从小到大，我自认为是个胆子比较大的人，连死也不怕。因为在我一贯的认知里，就觉得死亡是一件极其自然的事情，每个人最终的归宿都是洒向黄土。这是一种极其简单的认知，没有经过深层次的思考，道听途说来的。

后来，我上了高中，外公与爷爷相继因病离世。在两位老人生命末期的那段时间里，瘦骨嶙峋，一点都不像我所熟悉的和蔼可亲的老爷爷。我还记得爷爷走的时候是凌晨，大约4点钟的时候我接到妈妈打来的电话，让我赶紧赶回去见老人家最后一面。可当我赶到的时候，老人却已经走了，我握着他尚有余温的手，一时间无法控制的情绪涌了上来，但是过了几分钟便停了下来。我放下爷爷的手，把他交给正要给老人家整理遗容的人，让爷爷好体面地走完最后一程。

隔壁的小祠堂，里面有一张凳子，我走进去一个人静坐。抬头看此刻繁星闪烁的星空，我倒像是一个没事人一样欣赏起这美丽的星空来了。只是内心总觉得有些疑惑，为什么面对平时那么疼爱自己的老人的逝去，我竟然这么冷静，还能坐在这里欣赏起星空，而不是像电视里演的那般嚎啕大哭呢？是我太冷酷无情了吗？死亡是每个人的终点没错，但是我真的可以坦然面对他人的死亡吗？多年以后我又是否能在生命的末班车上坐得安稳呢？我很疑惑，只是整个人呆呆的坐在那里，想不出个所以然。

电视上说，人死了之后会变成天上的星星，一直守护着他所珍爱的人。如果这是真的，此时爷爷是否已经达到星空？

很奇怪的是，在爷爷的葬礼上，我却哭得稀里哗啦的，好像一下子把那些天以来压抑的情绪都发泄了出来。一直到后来想起爷爷和外公的时候，会觉得他们还在人世，我还可以在傍晚时分看到他们骑着自行车，好像那些日子没有见到他们只是因为他们去旅行了，心里计划着回家要去探望一下老人家，转念一想，才发觉他们真的已经离我而去，此生不再有探望的机会，我也再也找不到他们了。很失落，有点难过。当你意识你跟你生命中重要的人在这世上已经没有任何联系的时候，一种难以言语的恐惧感扑面而来，然后是日日夜夜的难过。

有一段时间里，爸爸生了病住院。我很担心，同时也很生气，因为我平常让他去体检并且要多注意身体但是他都不听。上了大学之后，我的这种担心变成了害怕，在宿舍里坐着坐着，莫名的恐惧就会突然袭来，慌乱中急急忙忙给家里打电话确认平安。我害怕失去至亲，害怕自己一个人以后孤单的生活，害怕以后不再有与家人边喝茶边夜谈的温馨场景。同样，在自己生了一场病后，与家里人的联系也频繁了很多。在自己好几次没有生存欲望时，都会想到他们，觉得自己该珍惜生命，我无法想象在自己缺席的情况下，他们的生活将会怎样，就像我无法面对没有他们的未来一样。

冥冥之中，我好像对死亡这个充满迷惑色彩的话题有了更深一层的理解。一个生命的消逝，从来就不单是他自己的事情，这与他生前的社会联系有关，牵扯到他的至亲、朋友、同事，还有陪伴他多年的老猫以及一直精心打理的花园。对于这些社会联系，有的过几天就会被其他人弥补；有的则会持续很久，比如失去至亲的人；他的猫可能会一直等待着他直到终老，也有可能会就此离开；花园失去了园丁也就此枯萎凋零。但是，无论缺憾大小，最后复原情况如何，都没办法回到毫发无损的那些岁月中。

大概这就是所谓的“十年生死两茫茫，不思量，自相忘”。

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原文链接：无题

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